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孩子不领情?你要这样对他说

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发表于 2017-8-8 15:50:21 | 显示全部楼层 |阅读模式

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一、关心话语:简练说

场景与假设

1、你送孩子去上学,出门前,边给他整理衣服边叮嘱他:“宝贝,路上要小心,过马路时要等绿灯,遇到生人别随便搭腔,遇到什么困难,记得找警察……”可孩子却头也不抬:“妈妈,你真烦人,每天都讲这一套!”

2.、你去学校接女儿回家,一路上,边给她擦汗边关切地问:“宝贝,在学校听话吗?有没有人欺负你?还记得老师布置的家庭作业吗?”结果,孩子给你的回答却是:“妈妈,我的耳朵都要起茧了!”

事实与结果

在这样的交流与沟通中,你越来越无法理解孩子:这孩子怎么越来越讨厌我?其实,每个孩子都渴望得到家长的关心和爱抚,但“小大人”意识又使他常表现出不愿接受的样子,尤其不喜欢家长“穷追猛打”式的提问和喋喋不休的说教。

可以这样说

有位聪明的妈妈曾在儿子上学前故意问:“路上应该注意什么?”儿子快乐而骄傲地回答:“注意安全!”由此可见,对于关心的话,家长干脆、简练的嘱咐会更加有效。

二、知心话语:含情说

场景与假设

你发现孩子这两天心情不好,整天闷闷不乐,于是去和他说说知心话,沟通一下,可是,才6岁的孩子居然发脾气了,说父母侵犯他的隐私权。你和伴侣面面相觑,措手无策。

事实与结果

家长放下身段,想和孩子说说知心话,结果,却发现和孩子的距离越来越远。这是怎么回事呢?其实,并不奇怪,随着小家伙的渐渐成长,你会发现,他内心的秘密越来越多了,有时,甚至用谎言来搪塞您的关心。

可以这样说

家长若想与孩子交心,首先要注意营造融洽的氛围。劝导孩子,也应注意方式、方法,比如:“宝贝,我给你讲故事,讲我像你这么大时的淘气事儿……”就这样,两代人或隔代人的交流在不知不觉中完成了,知心话才能为孩子所接受、理解。

三、开心话语:带理说

场景与假设

1、你今天升职了,心情愉快,想把这份快乐让4岁的孩子一起分享:“宝贝,爸爸厉害吧,如果你以后也这么厉害,我们就满意了!”没想到,小家伙不以为然:“我以后肯定比你厉害。”你笑到一半,却发现孩子的嘴巴噘得高高的,很不开心。

2、孩子今天帮你洗碗了,你很开心,于是递给她一个苹果:“来,这是奖励给你的!”可你发现,孩子的眼神里似乎有些期待,可你不知道她需要的不是苹果,而是一句奖励或者鼓励的话。

事实与结果

家长觉得越来越弄不懂孩子,往往自己很快乐的时候,因为一句话或者一件小事“得罪”了孩子,让小家伙变得不开心,再或者,明明是想让小家伙开心点,却弄巧成拙,反倒让他哭起了鼻子。开心话能消除孩子心里的不痛快,而一家人分享开心更能增添家庭的凝聚力,不过如何让开心话有趣而又意味深长却并非易事。

可以这样说

有位父亲看书时太困,睡着了,连眼镜都没来得及摘。醒来后,女儿问他,为什么睡觉时还戴眼镜,这位父亲灵机一动,诙谐地说:“爸爸做梦也在看书,不戴眼镜看不清字呀!”而有位妈妈在儿子考试考砸后,一边讲笑话开导他,一边告诉他“失败是成功之母”的道理。寓理于趣的回答,使孩子潜移默化地接受了有益的教育。

四、忧心话语:变通说

场景与假设

1、孩子的成绩直线下滑,老师已经找你谈过很多次话了,你感到特别忧心,于是对孩子说:“你不能再这样下去了,我的脸都让你给丢尽了。”可孩子的成绩却下滑得更厉害了。

2、三岁的儿子变成了“小霸王”,不让任何人动他的玩具、零食、动画书,你知道这样不好,可是孩子这么小,说大道理他不懂,于是只好吓唬他:“宝贝,将你的东西分一点给大家吧,否则妈妈就不高兴了!”小家伙才不管你高兴不高兴,依然“霸道”。

事实与结果

孩子让家长忧心、烦心的事情不少,如何将忧心话语变通说可是一门学问。因为,说得好能使孩子改变坏习惯,得到好心境;说得不好会引起孩子的逆反心理,甚至变成孩子的“心病”。

可以这样说

如果孩子成绩下滑了,你可以先分析一下原因,然后再有针对性地和孩子交谈,让他明白你的忧心与关心,而不是责骂和训斥。如果是“小霸王”,你可 以让他试着和别的小朋友交换玩具、零食,他一旦感触到友谊和分享换来更多的东西和快乐,自然会改掉这个陋习。

对于一些不适合直接同孩子当面说的话题,可采取留纸条、写信、向孩子推荐一篇文章、一本好书等方式进行沟通。总之,家长间接式的变通做法,既可以表达自己的想法,孩子也比较容易接受。

五、谈话方式应随孩子成长变化

伴随孩子的成长,家长与孩子之间谈话的内容及交流方式,都在发生着变化,从中也可以看到两代人之间心理距离的变化。

1、孩子在襁褓之中,家长不时动情地“自说自话”,心中充满无限怜爱,此时,家长的心态是对孩子无条件地接纳。

2、到了孩子已能满处乱跑时,大多数家长又要重新回到自己的职场,由于工作、家庭的双重压力,家长便期望孩子能少给自己添些麻烦。在这一阶段,有些家长在与孩子沟通时的态度、语气,会因自己情绪的不同而变化:心情好时与孩子讲话较温和;情绪差时,会因一些小事责备、训斥孩子;此阶段家长与孩子交流时,对孩子的接纳程度已不再是百分之百。

3、孩子上幼儿园或者学校,家长更多的是关心他学习成绩的好坏,对他接纳的程度也常以成绩为标准。家长最爱问孩子:“有没有听老师的话?”“考试多少分?”“老师喜不喜欢你?”孩子的学习成绩常是家长态度的晴雨表。家长与孩子的对话,已然是两个成年人的对话方式。

六、编后语

从回顾家长与孩子谈话方式的变化过程,不知你是否悟出了什么?诸多家长与孩子沟通不良的个案中,有一个共同的特点,便是孩子自小到大的成长过程中,家长在对他说话时,比较多地从“应该对孩子说什么”角度出发,而很少考虑“怎样说孩子才接受”。

父母常忽视孩子在不同的年龄阶段,知识容量、心理特点、生活经验以及社会背景都在发生着巨大的变化,并且是处在一个日益发展的动态过程中。如果家长对孩子说话的内容、方式,不能与孩子的变化相吻合,结果只能是家长的话孩子越来越不听,或者“听不懂”。

孩子在接受教育时是有选择性的,并非所有正确的、应该实施的教育内容都会为他所接受。孩子只接受乐于接受的内容和方式。


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 楼主| 发表于 2017-8-8 15:51:07 | 显示全部楼层
做一个会和孩子沟通的家长很重要
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